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    婆媳之间,就是一场等价交换

    时间:2018-04-09 07:14:44 来自:婆媳关系  阅: 次

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    先来讲个故事——

    A家的婆婆,品性好,人心善,勤快干净任务任怨。对儿媳妇视如己出,洗衣做饭带孩子,倾尽全力帮忙操持。

    而A家的媳妇,脾气大,个性强,一言不合声高八度,面不露笑嘴不饶人,休假睡到日上三竿,家务从来丁点不沾。

    B家的婆婆,性格固执又不喜沟通,优柔寡断又固步自封,思想情商止步于六十年代,宠起儿子却与时俱进不限年龄。

    而B家的媳妇,人能干,钱能赚,给婆婆买衣买房买保险,七姑八舅面面俱到,大事小情拎得清。

    是不是有种“赖汉娶贤妻,好女嫁渣男“的感觉?

    A家的好婆婆,却遇上个恶媳妇。

    B家的贤媳妇,却摊上个差婆婆。

    好吧,我说实话,这俩婆婆,都是我婆婆。这俩媳妇,也都是我。

    外人看婆媳关系,永远只是冰山一角。个中内情,冷暖自知。

    婆婆和媳妇,都有A面和B面。你用哪面示人,就换得对方哪面。

    我一直坚信,婆媳之间,就是等价交换。

    在我们大天朝的价值观里,总是要求婆媳之间先要“将心比心”。

    两个没有任何血缘关系和交集、一点感情基础都没有的人,如何一上来就将心比心?

    一定是先等价交换,再谈将心比心。

    说白了,先给好处,再谈感情。

    别急着说我势利,人的本性是趋利避害,你想让别人对你好,你就要有很多的“利”,值得别人对你好。

    这个“利”,不只是钱和经济利益,还体现在生活的方方面面。

    02

    如今的我,在婆媳关系上,着实够资本洒一把狗粮——

    一日三餐婆婆全包,家务活我一个指头都不沾。

    下班一进门就吃现成的。

    吃完一推碗就去忙我的。

    换洗的衣服直接丢洗衣机,婆婆自动分捡机洗手洗,甩透晾干。

    床单被套,毛巾窗帘,我从来不管,定期自有婆婆拆洗更换。

    我早上说想吃炖猪蹄,晚上婆婆绝对能端上桌。

    我不吃肉馅,包饺子她一定单独给我包素馅。

    我带午饭上班,婆婆必然早起炒新菜,不让我带剩的。

    即便这样,婆婆还经常在外人面前表扬:“我们家儿媳妇可好了,做啥吃啥,一点不挑。”

    艾玛,我都没脸写下去了……

    但我自认为做得也不差——

    主动把新装修的房子给公婆住,自己一家三口在同小区租房。

    即使自己手头不宽裕,给公婆买医疗保险也绝不含糊。

    换季添新衣,带婆婆进商城,我刷卡你随便选。

    她预定夕阳红旅行团,我当即现金支持好好玩别心疼钱。

    海参钙片保健品,我主动买齐365天不间断。

    婆婆干活我从不挑剔,人前只有赞不绝口。

    婆婆偶尔向我吐槽公公,我就把握时机给她做做心理疏导。

    我并不是想展示自己多优秀,而是深知自己的缺点:脾气急性格硬,耐性不足气性有余。

    既知自己如此多臭毛病都被婆婆包容,我就该在力所能及的事上加倍偿还。

    我知道我享受了婆婆带来的利益,就该接纳她不尽如人意的另一面。

    世上所有好和坏,都不是无缘无故的。

    03

    今年春节,思思作为已经订婚的准媳妇,第一次去婆家过年。

    没想到,大年三十,婆婆就给了个下马威。

    作为一枚实心眼山东妹子,思思为了表达自己对婆家的融入,故意多吃了些,年夜饭进行到一半,思思想把空出来的盘子撤下去,旨在说明“妈您做的饭真好吃,您看我吃了这么多“。

    不料被婆婆冷着脸制止:”放那!我们家的规矩,没吃完饭不准撤盘。“

    思思讪讪地把手缩回去。

    之后两天,婆婆始终不冷不热不咸不淡。

    回到娘家之后,思思说:“我看明白了,以后能多远离多远。“

    坦白说,这婆婆貌似精明,从一开始就立威,其实傻得冒烟了。

    什么是等价交换?

    在接纳这件事上,我认为婆婆应该主动。

    新媳妇上门,改口叫妈,婆婆就应该拿出婆婆的胸怀,让媳妇感受到欢迎和接纳。

    一上来就添堵,媳妇心里留下了疙瘩,日后怎么处?你先不拿媳妇当一家人,如何要求媳妇拿你当自家人?

    读者小静,上个月新晋妈妈,添丁进口本是大喜事,婆婆却在家犯拧巴:“让我伺候月子可以,但我也不能这么主动去,她得来求我我才去。”

    小静听后立即发飙:“以后都不用来!”

    这婆婆也够蠢的了。

    在这种时候,婆婆主动一点怎么了?还掉价吗?

    我曾经说过,千万别伤害这个时期的女人,她会记恨一辈子。

    在儿媳妇最需要关心的时候,你不露面不表示,落下的伤痛留下的裂痕,以后多少好都难弥补。

    还有很多婆婆,在孩子小、媳妇弱、需要她帮一把的时候,居功自大,动辙摆出“你不怎么怎么样,我就不给你看孩子”那一套,各种要挟,各种刁难,各种作。

    这就不能怨许多媳妇坦言以后不伺候婆婆。都是被伤透了。

    婆媳之间,没有天然的情分和义务,在我最困难的时候你帮了我,在你有困难的时候我也愿倾囊相助。没有这个前提,一切都免谈。

    04

    婆婆应该更接纳,那媳妇就应该更宽容。

    很多女人,既想享受婆婆带来的现实好处,又不想接受附带的麻烦和束缚。一边拿婆婆洗衣作饭当保姆,一边嫌她唠唠叨叨没文化。

    更搞笑的是,还总想着改造婆婆,改造不了就咒怨。

    婆婆来自过去,一个人的观念和习惯,根深蒂固五十年,凭什么到你这来参加劳改?

    甘蔗没有两头甜。

    我从来不管家中厨房什么样。婆婆把旧毛巾当抹布,水管之间系上塑料绳上搭下挂,各种塑料袋攒成一堆,我统统当没看见。

    我深谙:一个连厨房门都不进的人,没资格指手划脚。

    饭菜咸了淡了我从来不挑,想吃什么就提前说,馋急了就点外卖全家共享。

    婆媳之间的情份,就是从“你对我,我也念你的好”开始积攒的。

    对婆婆,惯用句型应该是“不仅……而且……”

    婆婆不仅照顾孩子,而且还帮忙做饭。

    婆婆不仅做饭,还帮忙做家务。

    最忌讳用“虽然……但是……”

    虽然婆婆帮忙带孩子,但是卫生习惯不好。

    虽然婆婆人心不坏,但是脾气不好。

    看到了吗?一“但是”就完了。

    后台经常收到提问:婆婆总挑拨儿子离婚、无休无止管我们要钱、什么也不干天天鸡蛋里挑骨头找岔吵架……怎么宽容?

    这种硬伤,还谈什么宽容?只有两个选择:要么她滚,要么你忍。

    分开住呗、不用她带孩子呗、少来往呗。

    她没付出值得交换的东西,你也就不必考虑等不等价的问题。

    05

    说了这么多,其实,夫妻感情,才是抵御一切歪风邪雨的利器。

    你抱怨婆婆对你不好,说到底那是老公默许的。

    你愤恨搞不定婆婆,说白了那是没搞定老公。

    没有夫妻感情这个“定海神针”,婆婆媳妇谁放个屁都能让一个家分崩离析。

    但中国家庭的老公,除了极端的妈宝愚孝,剩下的基本都是“我妈就那样我有什么办法“,然后自欺欺人粉饰太平、得过且过睡大觉的直男。

    这才逼得女人只好亲自上阵处理婆媳问题。

    十年看婆十年看媳。三十年河东三十年河西。

    没有血缘亲情,又没有关密关系,婆媳根本没有亲如母女这回事。只能靠等价交换积累情份。

    婆婆少去教育媳妇怎么做子女。

    媳妇也不必指导婆婆怎么当长辈。

    你对我好,我也对你好。就像银行存钱,你存一点,我也存一点,日积月累,利息滚动,共同属于我们的就越来越多。

    你对我糟,很遗憾我也无法对你好。

    你伤过我,即便我不恨你,但也不会原谅你。

    以德报怨,何以报德?

    以直报怨,以德报德。

    别再问婆媳问题怎么处理,本着等价交换原则,就这么简单。

    -End-

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